>>>5月22日。

 

 

 

快半个月了吗。
我没了踪迹。
但是我的手机话费比以前高了很多。
我还是不停的与人沟通。
我还是与人多着言语。那么频繁。
我用去了大把时间用来与人对坐。
我用去大把的时间去查阅别人的颜色。
但是依然混沌。

 

 

已经开始习惯别人的注视。
开始对镜练习如何回以微笑。
我不再是那嚣张跋扈的孩子了。
我开始被打磨的机械化。
但是你只能看到表面的我。
我的微笑后可能是厌恶极至的嘴脸。
我们开始高高兴兴的虚伪开来。
对厌恶的虚伪开来。
但是我还是会说厌恶你。
因为纠缠。

 

听着异国的语调谈情。
自觉好笑。纠正发音。猜测词语。
人语。让我相信他。
我说。好。我相信。
但是人语。我不相信你。
我又暗想他的判断无误。
我仅用了我的笑声与相信二字。
而却他看透了我的不信任。
我不相信你。你不相信我。本该就是这样。
只是我们都要笑。
我说。我只记得他的笑。忘记了笑的这张面容。
人语。看着我当然要笑。
忽觉大家都是虚伪的勾结着彼此。
那么笑是不是很傻。
但是你是我唯一没有推脱掉的询问。
人语的话至此还思。非念。

 

 

听人说着她们自己身上的抑郁症。
对此词无敏感性了。
我不语自己是否有着个蠕虫。
因为我不会给自己下肯定。
我宁愿周身疑问。
也许我只是双重性格的严重。也许。
与抑郁症这种蠕虫无关。
我语我是个正常人。只是诡异化了。
其实不是很喜欢抑郁这词加以自身。
但是我看见了大家努力的让抑郁症牵绊自己。
是否如此的楚楚可怜让人哀怜更多。
想要拥抱。
至少我承认我爱抑郁的女人。
但是我已被你们的抑郁冻伤。
我宁愿颜色瑰丽的灼瞎了眼。
但是我依然爱这平静。
爱着平静的下一层。低沉悲哀。

 

话开始飘渺开。
让人难摸头绪。
但是我还是继续着散落的诉说。
你们是不是还在斟酌着我的字句。
我开始一时消化不下你们的言语。
那么多。日复一日。很是满足。
消失前的问题其实我早已有答案。
是理想爱情才奢侈。
让人贪欲巨增。更易心灰意冷。

 

我说我现在是不是很糟。
她语我会更好。
那么你说我现在是枯萎还是盛开。