4月17日零点刚过。                                       

刚才可可和我说一个人的空间和我很像。
里边的排版和我很像。
列表题目一样。
日志也有几篇出自我手。

我其实不生气。
我只是很想看看那人的空间。
到底是怎样的一个我。
但是。她给空间关闭了。

她的歌曲也是我今天刚换的《一口一口》
她和我一样空间被那首歌的链接害的转到音乐网站去了。

不好意思。拖累你了。是我的失误。
没想到那音乐链接有诈。

我知道。你还会来我空间的。
那么请你让我看看你空间吧。
我真的不会吵你。

我真的好奇你怎么安排日志的。
我的日志中出现过很多我朋友名字啊。
还有。谢谢你总来我空间。毕竟我被人关注了。

和你相比。
我更不喜欢的是那些不珍惜自己日志与别人日志的。
他们给别人的评论总是踩踩。支持。不错。欢迎回访。
各个如出一辙。

我到陌生的空间。
总是从上到下浏览一次。
如果够吸引我。我会多读些。
不能我就只看最新的。
我会留下语言。但不是无意义的。

我的老SP友们。
我还会给你们留下甚至比我日志打的还多的话语。

那么请你们也这么对我。
如果想对我说。请真诚的对我说。即使短短的一句。
如果你没有可说的。欢迎你下次的到来。
我知道。你总会有天对我说的。

有人可能觉得我说的这些有些做作。
但是。我的确这么想的。

其实。我也非大度宽容之人。
毕竟。我是女人。

4月16日。                                          

穿孔。无血。无痛。
上瘾。下次。继续。
原来我疼痛忍受力那么强。
原来骨头那么容易穿过。

从前在我脸上缝合的医生就说过。
我没有流泪。没有叫。没有挣扎。
与别的女孩不同。

其实。我是很怕疼的。
我把所有疼痛都高估了。
结果疼痛却减少了。

看过满脸鲜血的我。
但是我不知道伤口在哪。
不知多深。不知多大。不只疼痛
以为一个创可贴就可以治愈。

但是医生说。我必须缝合。

我这也是种坚强吗。

我如果说。
我麻木了。是没有知觉的人。
你会不会觉得我在说谎。
其实。我自己也觉得自己在骗人。

但是我真的没有那么疼。

莫文蔚出新专辑《如果没有你》。
如果你不讨厌她。
那么听听吧。
喜欢她那被别人咒骂要死不活的声音。

个人不是很喜欢《如果没有你》这歌。
有很多歌的影子。

放首《一口一口》
我喜欢它的名字。
如同慢性疾病。

 4月14日。                                            

喝了杯果味的咖啡。
很是厌恶。
感觉像是喝着苦味奶茶。

无聊。把毒药和倦舞两人的SP看了遍。
终于知道了为什么最近毒药忽然火大了。
看着很多人的分析。也许是编造。
但是也足矣让我晕头转向。
头头是道也不能让人柳暗花明啊。

后补下。
毒药的照片还是有欣赏性的。
人挺帅。
就当个模特展示服装的秀。
都在那计较什么啊。
唉。一个网络何必都挖根究底。
跟我一样无聊的人原来还不少。

－－－－－－－－我TMD依然是分隔线－－－－－－－－－－－－

把相册照片都删除了。
偶尔在日志中发发照片就够了。
以后发图可能着重放景物照。
现在开始不会面对镜头了。
都是一张脸。
无感觉无效果。
也不习惯这几日加相册后着重于外表的留言。

等天暖了。出游了。
快乐了。我会把笑着的脸展示出。
不想太多哀怨于镜头前。
虽然那样会更美感。
但是笑着的人更让人欣赏。
不是吗。

－－－－－－－－我TMD依然是分隔线－－－－－－－－－－－－

寂寞的人已经太多了。
其实我是想摆脱寂寞的。
但是徒劳的挣扎还不如让寂寞平庸下来。

想找个合适的人合影。
却发现只有我和皮凳。

想把SP改版很久了。
想简单下来。
不想每次发日志还要不停的变着颜色。
但是改版比想像起来还麻烦。
那么就这样继续吧。
把麻烦分次进行。

其实我并非是个低调的人。

 为了响应楠的要求。
把那个自以为挺拽的分割线又扔了上来。

                        4月13日。                                          

最近很嗜食。
半夜总会饿。
朋友都在说着减肥。晚饭都不吃。
而我却半夜在厨房贪婪的寻找食物。

阿姨在做完晚饭就走了。
半夜我就要自己动手。
我是不会做菜的人。
虽然我能炒上点素菜。
但是我毕竟是个懒人。
我甘愿煮方便面。
但是。方便面我都会嫌麻烦。
我想我要找个人。不用我动手。
我只要看着他为我煮方便面。
然后把面端到我面前。坐在我的对面。
我们在方便面冒出的热气中互望对方。微笑。

但是这只是想想。
不用哪个人做这些。
因为这些不真实。只会让人回忆起心痛。

爸爸有咽炎不能食辣。
方便面买的都是平淡的味道。
吃起来让我很是无味。
我把QQ签名改成了。方便面辣的才好吃。
然后崔阳告诉了我一个方便面又辣又好吃的方法。
这里说上声谢谢。

我总是把谢谢这词遗忘。
别人恩惠于我。我总是点头称是。
然后等事过才想起我忘记了道谢。
并非我觉得什么都是应该的。
可能真的我如任才与刘誉说的。
反应慢。

至此。对那些我该说谢谢。
我却慢到没有来得及说的人说声谢谢。

谢谢可以拖。
但是对不起不可以。
那么我有欠谁一句对不起吗。
如果有。我该怎么偿还。

没有照新照。
放张回小镇的路上在车上拍的。
人有些苍白虚弱。

最近我好像都在找老歌听。
把《陌生人》也找了出来。
听了很多遍。依然如刚听时那么依恋。
彩铃也选择了它。
我不喜欢用甜美的声音当彩铃。
因为它会让接起电话的我的声音更显突兀。
我怕把电话那方的人忽然弄的手足无措。
 

回学校了。在车上颠簸了很久。
从繁华一直走到荒芜。
学校在城市的边缘的边缘。
往后是戒毒所。
往前是监狱。
一直猜想学校之所以选这里是为了给我们警示。

尘土飞扬的操场。
篮筐倾斜的篮球场。
已经只有框架的足球门。

学校总是举行体育比赛。
我班只有拔河一直名列前茅。
因为我们有一直让我们乐道的F4。
FAT 4。

想想就愉悦于心。

回来的时候打车去条商业街。
我们不抱希望的让司机把车价算低。
让他不打表。算我们20元。
只是调侃。
当然没有成功。我们还是要照表上的24元付的。

这让我想起和小雨坐小公汽。
小雨非要把车的票价2.5元讲到2元。
现在想想当时我蒙住脸装做不认识她还真是好笑的很。

昨天她们都一直在损我。
我多次默不作声。
她们说我是被损麻木了。
其实。是我没有了力气。
我忽然在她们面前没有了太多语言。

微笑。哭泣。讲话。都是费神的事情不是吗。
就像现在我打字。思考。也是费着神。

汤汤在寝室里把我以前的一个记事本找了出来。
那上面记着我以前抄的歌词。我写的语文演讲稿。
还有那些我洋洋洒洒的诗词。
看着歌词。一首首的唱了过来。
最后调不成调了。

把本上记的一首自以为是诗的东西奉上。

悲伤的自由。

即将到来的自由在悲伤上绽放，
骄傲的辛酸已难以阻挡。
于是我选择了遗忘，
忘记所有的伤，
听清喧哗中的一切哀唱。
也许我还需要逛一逛，
抚摸岁月侵蚀的围墙。
可能我迷失了方向，
可能我走的路不够长，
所以一人的寂寞逐渐滋长，
思念常常。
看来我要为自己的自由鼓掌，
看来我要为自己的自由悲伤。
看来我还有低声吟唱，
唱遍所有宽广，
唱尽孤独间的来来往往。
还是最好这样，
让思绪原地平躺，
不放它再次游荡。

很是押运。很是矫情。
当时我还能用逗号。
可是现在的我只喜欢用句号了。
现在的我也不会费劲脑汁的想怎么写才会押运。
这是一年前还是两年的了呢。

还有。小雨说要结婚了。就这两年了。
原来寝室里最早结婚的会是她。
那么我当不了最早。
我当最晚好了。

我一听别人要结婚都说包报纸红包送去。
我想是不是我要结婚也有人会如法炮制呢。
到时我一定让到场的人把红包上都写上自己的名字。
哈哈。

红包就是请柬。没红包不让进。
低于1000元RMB的踹出去。
然后婚礼直接找个馅饼店就好了。
哈哈哈。

自娱自乐中。

4月9日。                                                  

昨天天气好。
今天天气也好。
明天天气更好。
心情不错。

明天要回学校办理毕业事宜。
要见久没见面的同学和寝友了。

阳光明媚甚合适相聚。

在报纸上看到个爆寒的新闻。
三个农民正在申请注册“近国神射”为尿盆之类的商品名。
真是有创意的人。很贴切啊。

照片有点做作。
凑合下吧。
笑了很多张就这张相比可见人些。

     4月8日。                                                     

两天的雨。今天艳阳高照。
好想出去逛逛。
但是不知道去哪。不知道和谁去。
浪费了今天的阳光。
过两天又要降温了吧。

这几天都是下午一点多起床。
比以前又懒了。
体重也长了两斤。
真正的好吃懒做了。
本来给自己定每天跑步40分钟的。
可是跑步机的电源很久没打开了。

最近发现自己也开始刚睡醒时心情不好了。
阿姨给做的饭我曾经会乖乖吃下。
可是现在会指手画脚说这不好那不好。
也不会附和她的喋喋不休了。
烦躁不堪。

看报纸好像说过。
春季是抑郁症的高发起。
我想我不是抑郁只是烦躁罢了。
但是我没有升级为愤青。

朋克。愤青。歌特。
我谁也成不了。

桃花开后我们牵手去踏青吧。

4月3日。                                     

今天有些快乐。
没有什么特别的一天。
但是我快乐了。

4月2日。                                        

和刘誉喝奶茶。
旁边几个貌似很厉害的人在谈论女人与酒店。
这些是刘誉告诉我的。
我的听觉好像开始退化了。
我只能听一个人说话。
其余的声音只有嗡嗡作响。

然后。其中一男人拿着电话冲着我们讲。
真不明白他是和我们讲话还是在对电话那头的人讲。
声音冲进了耳朵。
好像谈到日本投资。

心里不住嗤笑。
你不用多话。
我看到你桌子上摆的LV了。
我也看到你逼在我眼前的手机上挂的是GUCCI的红绿绳子了。
你附近的人不都是这样吗。

你很牛我知道。
但是不要在我眼前晃了。
求你了。

终于你们还是走了。
晃着你们手中的车钥匙。
动作那么大。

然后呢。我没力气了。
趴在桌子上。
看这注着水的烟灰缸。
晕眩。

原来物质可以无限夸张的炫耀。
而我的精神总被你们压抑。

任才对着他们的背影说。
老牛吃嫩草。
才发现。原来我们旁边的另一桌和他们是相识的。
这里的人散发一样的气味。
他们那么相投。

走出去了。风很大。
吹散了闷热感。
很冷。
我们大声说话。
风灌进了我们的口。
肚子开始疼。
我们继续走。
腿也酸了。

我们在家楼下的秋千上聊天。
我们一起在蹦蹦床上跳跃。
只怕已长大的我们会把秋千荡断。
怕蹦蹦床上的弹簧禁不起我们。
我隐约听到了它们的咯吱声。

月亮被眼前的高楼遮住了半弦。
彩灯让它更是晦暗。
再让人赞叹的美。即使千百遍。
只要衬托都会如此相形见拙。

何来最美。最好。最丑。最痛。

不爱的人的我爱你。
如同乱伦感。
哥们啊。如果你不说。
我们是不是会继续这么平静。
惊慌失措后的我。
没有了语言。
如果你在昨天说。
和他们一样。
我们是否会更快的一笑而过。
之间只差一个小时而已。

看啊。这不是从前的么。

这两天弟弟偷懒。
装病从球队里回来了。
我们每天吵吵闹闹。
我喜欢和他抢沙发。
他在哪个沙发我就去和他挤哪个。
最后逼的他狠掐我。
胳膊上已经有了几块淤青。

他掐我的时候其实没有那么疼。
我的皮肤好像很容易落下痕迹。
我依然每天和他抢沙发。把脚往他身上放。
他依然掐我拧我胳膊。
但是我还是这么乐此不疲的自作自受。

但我知道我不是被虐狂。
我其实讨厌别人做任何伤害我的事。
我想大部分的人都是如此。
但是他们有时甘愿自己伤害自己。

不过我弟弟的确挺狠心的T_T

沈阳还是冷。
前几天还下了泥雪。
我庆幸那天我没有出门。

把柜子里的夏天衣服也翻了出来。
虽然知道穿这些还早。
但是我依然殷切的在冰冷的屋子里把它们套在身上照着镜子。
柜子底层的它们有着浓重的樟脑丸味。
这味道呛的我晕眩。

又想起了伊能静的《你是我的幸福吗》
这歌在做《贫穷贵公子》主题曲的时候我就甚是喜欢。
那时好像我还是初中。
每天哼唱。
你是我的幸福吗。
为何幸福让人变得忧郁。
我爱你。不再怀疑。
只想对你说。我愿意。

此歌为谁唱。只是幻想。
那时我真的幻想了太多爱情。

3月25日。凌晨。                                    

忽然想把《安息》十二写了。
太久没写甚至忘记了之前写过什么。
又把一到十一看了一遍。
我想不只我一人忘记吧。

写东西对我来说现在越来越是困难。
是思想僵硬了吧。也许是不想动脑筋了。
也许是最进两天睡的好。没有时间胡思乱想了。

总之我还是把《安息》十二写了。
但是总觉得与之前有很大的不同。

不要那专业的角度来看《安息》。
毕竟我不是安妮宝贝。
如果想批评请批评。
虽然会难过但是我接受。

刘誉回来了。
昨天和她在我家楼下吃的烤肉。
一盘牛肉。一盘地瓜片。一盘花菜。
只要23元。足把我们喂饱。
其实我是贪婪于吃的人。
但是是对吃不抱奢侈的人。

走出烤肉店的时候我吻了刘誉。
店里的人看愣掉了。
我们开始肆意的笑。
多么可笑的事情。
我们好像一直是笑着的。

在逛超市的时候手机被人扒走了。
给我的手机号发信息。
那人终于答应我可以将我的电话本复制到卡里。
把卡还给了我。
他交给一个出租司机还给了我。

本没抱着会把卡要回来的心态。
卡到手后自己都不敢相信。
这样的事情好像真的很少。

爸爸说今天给我买手机。
我在为买7370还是7360烦恼着。

一直对有蜿蜒图案的手机钟情。
我好像从没给我已经失去的7200拍过照。
它很厚重也已经过时。但是我喜欢它非全金属的外表。

失去后才懂珍惜。
这话真是让人点头不已啊。

诅咒那个小偷。
再次诅咒。

这张有点像鬼。 

3月17日。

头痛。恶心。

趴在水池旁吐出我用力吃下的东西。
到肚子已空。
我问自己。
亲爱的。你还难过吗。
亲爱的。我真的好难过。依然。

看镜中惨白的脸。
睫毛膏已经在眼圈晕开。
我问自己。
亲爱的。你还爱我吗。
亲爱的。我爱你。依然。

现在是22点28分。
我已经好了很多。

发完日志后我又去水池旁边酝酿。
然后倒在卫生间的门口地板上。
感觉很冷。
我想让冷胜过头的痛胃的躁。
但是还是失败了。

我趴在床上。用手狠命的摁太阳穴。
这样是暂时治疗头痛和恶心的最好办法。
我想如果我用力过渡我手指刺入太阳穴内。我不是死在了床上吗。
那么我死在浴缸里的计划不就付之一炬了。

想着想着就开始笑。
嗓子笑得很疼。
下午和嘉仪唱歌已经让喉咙负伤了。
再加上剧烈的呕吐。胃液侵蚀了喉咙。
但是我还是笑。

笑到自己不难过。
我起床开始把今天的照片传了上来。
和果果说着今天在包房里碰到的殷勤服务生。

我其实没什么的。
发现自己真的成了一个暗自叹息的小寡妇了。
其实也不能说是寡妇。比喻一下。

还有。警告某些人的猜忌。
你家怀孕还得有个过程啊。
TNND什么思想啊你们。 

3月18日。

对日志中比较让人有歧义的做解释。
其实对自己写的东西写解释挺让我汗的。

就是我对镜子说我爱你。
你。是我。只是我的自言自语罢了。

我已经没有力气为别人折磨自己。
只有我自己可以折磨。
在这方面我也是这么的自私着。
我就是一个咎由自取的典型。
难听点就是活该。
我本来就是个该活该的人。

现在。
忽然想写些我弟弟的事情。
一边想一边笑。
他和刘誉是个很容易让我喜上眉梢的人。
总是觉得他们的性质很像。
想像中。

今天KIM生日凌晨给他发信息。
生怕他那边收不到。
发了很多遍。
然后和果果聊了一个多小时的电话。
塞上耳机安然入睡了。

放的是很多从前的歌。
听着让人伤神的歌。

我可以用歌记住一个人。
我也可以用味道记住一个人。
很简单。但是我又很难记得一个人。

很多人说这照片的背景很是漂亮。但是。

七说我很少谈到自己的感情。
其实我只是没有太多的念念不忘。
前些日子改QQ的备注。
看着以前一个男朋友的QQ我用很大的力气去想他的名字。
想了很久。终是放弃。
我不是交了很多男朋友而失忆。
其实我经历过的某某或某某不多。
只是他给我的记忆太模糊了。

但是我至今记忆尤深的还是有的。
我的初恋男友如很多情窦初开的女生x想象的一样。
篮球打的不错。只穿运动服。
黑黑高高的。叼着烟打打架。
其实这些不足矣让我对他如此不忘。
只是他可以在同个学校在彼此知道的三个女人中游刃有余。
那时我会把明知道是谎言的话信以为真。
逼迫自己信以为真。
然后累的时候我说我们分开吧。

但是想想当初的爱也算纯真。
连手都没牵过。

我依然记得我喜欢了他将近一年半。
交往的时间却很短暂。
那时的日记上写的日期该是546天。
我喜欢他了546天。
三个女生中时间最短的一个。
她们我却还有联系。
很是友好。

我和他现在还是朋友。
算是朋友吧。
偶尔发发信息。
偶尔讲讲话。

我们没有彼此深深想爱过。
所以我们没有成最熟悉的陌生人。
因为他没有爱过我。
有人提到他的名字我才可以去深深的回味过往。

还有的就是我现在依然记得YD身上的味道。
到现在我也不知道是发自什么的香味。
一年快过去我还很是记得的味道。

他是第二个让我记忆膨胀的人。

我没什么多说。如别的感情。赌气分手。
果果和那些他的朋友都说我们是最可惜的一对。
可是我们已经在同个城市天各一方。
我没有什么惋惜。只是。我会念念不忘。

惟一一个熟悉的陌生人。

好吧。这些都是过往。

这是PS前。让人很是跌眼镜。
因为上传照片的地方不是专业相册。
所以照片质量一直有问题。

刘誉和我说上海与沈阳的温度差。
她在那边发烧了。
我很是想跟随去。
我们把彼此的QQ资料改的很暧昧。

我爱她那不算暧昧了吧。
流露真情罢了。

至此。
请各位如果看到这日志而我没有深刻记忆的前男友们息怒。
原谅我的失忆。
其实我们彼此是知道这些的。
不是吗。

3月8日。                              

去不了意大利了。
只能办移民过去。
可是。
家里不让我移民。

很是沮丧。

我要坐山吃山空。 

3月9日。 

晚上又失眠。
我的无聊在失眠上打转。
每天所有的精力都集中在了失眠上。
我现在只有失眠。

打开窗户。外边应该有零下十度吧。
还是那么冷。
穿着单薄的睡衣仰在床上抽烟。
直到抽到头晕目眩。
我想这样就该睡着了吧。
盖上两层被。开着窗户钻进被窝里。

我已经改掉了抱着东西入睡的习惯。
我也开始习惯穿着睡衣睡觉。
但是我依然改不掉把头埋在被里。

书上说把头埋在被里睡影响健康。
而我只保留住了这个坏习惯。
却改掉了对自己没有伤害的习惯。

然后又拣起了香烟这个坏东西。
对于喜欢烟的人来说。
拿起烟后它就是种诱惑。
戒掉。拿起。必然。

我做的太多事都是咎由自取。

但是这样的目眩不足矣让我入睡。
我希望听到很多声音陪我。
我在深夜叫醒了她。
她的声音慵懒的说着安慰我的话。
而他在烟雾缭绕的网吧对我说。
我不上学时带你出去遛达。
他像是对一只在家盼望主人的狗说。

他们的声音没使我安然入眠。
无法安心。

我翘首企盼着你的电话。
我数着时间的企盼。
四点。五点。六点。七点。
天大亮了。我握着电话入睡。
我呢喃着。
我不爱你了。只是想你。

呢喃。在梦里也在不停的重复。

凌晨三点半后。
向电话本里的人挨个发着骚扰短信。
别得尿毒了。起来撒尿吧。

很多朋友已经习惯我在凌晨的骚扰。
偶有几个人回复。
发现不止我一人在夜晚挣扎。

但是。我是在床上面对黑暗辗转了三个多小时了。
他们有着他们的事情做。
而只有我失眠。
这一年失眠的时候越来越多。

有人向我重复了一句我过去说过的话。
忽然厌恶起从前。
我好像一直在厌恶着过去。
只是我的过去里很多的后悔不迭。

大家都说过。上哪买后悔药啊。

但是我们可以买来安眠药。

MICKEY的BLOG题目叫。让我死在你床上。
我想。我要是写。会写让我死在你的浴缸里。
床我认为是一个让人安生的地方。
浴缸是个三面环绕的地方。
光滑。容易让人失足。

当我们看鬼片的时候。
到害怕的时候总会拿起枕头或者被子挡在头上遮住眼睛。
偶然做梦以为会有牛鬼蛇神靠近。
我们还是选择把自己埋在被里。
可是被能给我们安全吗。它能阻挡住任何外界冲击吗。

我们把信赖寄托在了黑暗中。
以为看不见危险了。也许安全了。

睁着眼睛看着危险逼近。还不如闭上眼。
恐惧也许会减少很多。

最近喜吃的糖。
虽然我一直不是很喜欢吃糖。

以下截取凌晨几人骚扰短信的回复。

YO。
别得尿毒了。起来撒尿吧。
宁宁。
疯了。5555。
（最后宁宁还是乖乖去厕所了。真是个听话的刺猬）

YO。
别得尿毒了。起来撒尿吧。
LOOK。
呵呵。我还没睡。哈哈哈哈哈。
YO。
那就大便吧。

YO。
别得尿毒了。起来撒尿吧。
LEE。
昏你个夜猫子。
YO。
你和LOOK都没睡。莫非你们在搞GAY。
LEE。
我看球呢。
YO。
骗人。你绝对看A片呢。半夜自己偷摸看。
LEE。
你真聪明我还有几部好的一起来看啊。
YO。
我要看人猿泰山。
LEE。
你照镜子吧。
YO。
照了。我看到的是白雪公主。不过你照镜子就可以看两小时的金刚了。

YO。
别得尿毒了。起来撒尿吧。
大扛。
我FUCK。
YO。
真忙。大凌晨的还在FUCK。

YO。
别得尿毒了。起来撒尿吧。
思宇。
你可真够缺德的了。你这个变态一定不止给我一个人发过。
可惜的是你三点多发的我六点多才收到。哈哈。
YO。
你手机跟你是一个德行。

YO。
别得尿毒了。起来撒尿吧。
果果。
你这个夜猫子。

YO。
别得尿毒了。起来撒尿吧。
培培姐。
妞。你发错了。

YO。
别得尿毒了。起来撒尿吧。
楠楠。
哈哈你这个变态。

最后我总结。我是变态与夜猫子的结合体。

 3月3日。

我承认我的记性很烂。
我承认我秉持着一种不在乎态度。
我承认我现在变的过于自私。
我也承认我连把你3月13的阳历生日都差点忘记。
我更承认我根本不知道今天是你农历生日。

但是。还是祝你生日快乐。
这话看起来很是普通。
但是我不准备敷衍的说。

算了。我还是这个死样子。

刘誉最近看了《好想好想谈恋爱》
她说果果和我跟她像里边的那几个女人似的。
我忽然想起以前SP里也有人这样跟我说过。

觉得有着这样的姐妹淘还真是挺好。

但是我们也快面对分离。
我也许会离开中国。
刘誉也许会离开沈阳。
而果果也会继续驻守沈阳。

前些日子一个男生对我说。你都没有计划概念。就吵吵做这做那的。
我忽然悟醒。我这样得过且过的日子也该结束一下了。
这样无所事事的确是个自生自灭的坏事。
我已经不是在学校里没事乱蹦达的孩子了。

我对妈妈说。好吧。送我去意大利吧。
妈妈说要和我爸爸商量下。
其实妈妈很欣喜我选择的。
妈妈还说。我要是选择了离开也许就不爱回来了。
我想。也许吧。因为我厌烦了太多。

但是我还知道有个词叫依依不舍。

计划没有变化快。
那么变化啊。你有多么的千变万化呢。

我想我还有一大段的时间。
我想这大段的时间会有什么变化啊。
那么这大段的时间是多久啊。
我想还要很多个月吧。
我要看着冬天走。夏天也过去。

又开始降温了。
这个冬天总是拖拖拉拉的。
临走还要下两场大雪。
你有什么舍不得。你有什么可挣扎的。
你还会回来。这个北方的城市会一直是你可以肆虐的。
循环。轮回。

莲安说。
轮回。
的确是我见过的最为无望的一样东西。

我们无望的东西太多。
而轮回让这些无望重复着。

明天可妈说请我吃饭。
发现最近自己总是喜欢东吃这家西吃那家。
有句词形容的准确。蹭饭。
只怪自己无聊到无地自容。

放首丁文琪的《影迷》
昨天在唱K时试唱了一下。
发现这歌还真不适合我。
我总是自取其辱。

今天无照片。
刚做完系统。
PS还没安装呢。
 

更新速度真的放慢了很多很多。
留言也回的甚少。

懒的打字。只是一味的看着一些东西。
每天还看看报纸。看着市井新闻。
国家大事我却不在乎。
又看起了少女漫画。
忽然想COSPLAY《NANA》里的娜娜。
很是吸引人的PUNK GIRL。

我的懒惰让我退缩。

又把张悦然的《水仙已乘鲤鱼去》看过一遍。
眼泪还是飕飕的落下。
我一直认为小卓要和璟在一起的。
可是小卓死了。然后沉和也亡。
现在的故事都喜欢把女主角喜欢或喜欢女主角的人弄的凄惨。
悲伤的东西让写手们乐此不疲。
很是厌烦这些让人眼泪横飞的故事。
但是又很是喜看这样的故事。

矛盾的人满世界都充斥着。

昨天下午起床看到手机上一个陌生的号码。
区号是0591。
翻查中国区号表才知那是福建福州的。
脑里只想到MAOMAO。

想起过年时回小镇。
那时是我离她最进的一次。
但是中间还是隔着很多城市。

在买《漫友》的时候接到MAOMAO的电话。
第一次听到。
声音很是甜腻。
女孩的声音就该如此。

忽然想起无数人对我说过的话。
你闭嘴不说话的时候很是迷人。

我用我嘶哑的声音欢腾的笑着。

新头发长出了很多。
黑色与铜色有着明显的分界。
总是告诉自己该去把头发重新上色的时候了。
但是又讨厌在那皮椅上枯坐。

很是怀念在寝室时我们彼此给对方头发上色的时候。
一起打水。一起洗头。
洗头发时不断浸出的颜色。
那是那么的鲜艳。

情人节了。
TNND你咋又来了你。

我对着电脑看了一天的《聊斋》。
神神鬼鬼人人的爱情。
现在看什么电视剧都离不开爱情这词。

人啊。真是多情之人。
我知道。我说的这话的确是个屁话。
没办法。今天我这么无聊。
只能讲着废话了。

昨天出门时就看到有卖花的人了。
拿着那小花筐在商业区晃荡着。
以前自己也想过自己在情人节也卖花去。
没准哪个男人把我的花都买下来后送给我。
允许我这么幻想一把。
不过这真是纯幻想了。

卖花啊。算了吧。
外边很是冷啊。尤其今天。
昨天明明气温回升很高啊。
原来这是回光返照啊。

抱抱发信息祝我情人节快乐。
我也回她句情人节快乐。
但是我后边还加了个T-T的表情。
抱抱就没了动静。
估计是看多了这种大哭脸了。

刘誉在北京忙着考试呢。
北影。中戏的。她进二试了。
打电话过来和我说。
她进三试的机会渺茫。
唉。小样啊。加油吧。
虽然这词土了点。但是我只能说这话了。

老爸老妈出去吃饭去了。
我就当他两是出去约会去好了。
虽然好象跟很多人一起吃饭呢。

我被遗忘在角落了。

行啦。不管你了。
外边似乎很热闹。
也多亏你了。
给了很多人甜蜜啊。
 

没做新照片。
放张一个月以前的。
围脖是果果的。大红色。
带起来臭美一张。

 

回到沈阳了。
把车里的东西拖到家里。
妈妈买了很多小镇的特产。
很多干货。

我很是喜欢小镇的小吃。
我喜欢那里的各种饼。
还有那的三鲜面。鱼圆。猪脏粉。炒粉干。
很多。我每天都吃夜宵。
没有测出体重。
我想我一定胖了。
至少5斤。

情人节又要来了。两个好时巧克力。

我家旁边就是条河。
每天都应该有渡船来往吧。
可惜。我没看到过几回。
我没有那么关注过它。
它没有致命的吸引我去一直看它。

那条河很是肮脏。
不再是童年时那么清澈了。
堂哥说。他们小时侯喜欢在那里游泳。
记忆好模糊。
小时侯。应该是7岁以下吧。

回到小镇。很多人提醒着我20岁了。
是虚岁。小镇把虚岁看成真实。
开始很难接受。
我怎么觉得我6月才过完18岁生日啊。

然后她们还说。我该嫁人了。

济南住的宾馆。
卫生间我很是喜欢。都是玻璃的。

在堂哥家里看到一相册。
里边都是年幼的我们。
四个堂哥。两个堂姐。还有我弟弟。

我们拿着相册狂笑着。
说着当时。说着现在。
好多人变了。
变了好多。

我看到我年幼时的照片。
我说我当时是风华绝代。
这个词让我很是愉快。多么可笑啊。

走的时候。堂哥堂姐们说着明年过年回家继续玩。
我不知道是否可以兑现。

爸爸说明年他不想回老家过年了。
妈妈还说今年要把我送意大利去。
都是三个字。不一定。

车里的干燥让我脸上痘痘开始泛滥。
堂哥笑说我是中毒了。
打算这两天不出门了。很是丑陋。
我还是不喜欢穿着厚重的羽绒服。
看着新买的衣服。很是春光明媚。
我想在沈阳我还要等两个月才能穿上。
我恨死这里的天气。

回到沈阳最让我欣慰的是这里的物价。
小镇的消费很是让我承受不起。
荷包空空。

SP改版也让我很不是喜欢。
我讨厌它中间的那几条分割线。